今天听说，在我大概10岁左右的时候，出现过日全食。就是会有那么几分钟，周围突然地暗下来。也并不像夜晚那样黑漆漆，大致就像黎明时分蒙蒙亮的天。然后几分钟后，一切又恢复到平常。

很奇怪的，我记忆中并没有这样的事情发生过。虽然一直非常想要看一场流星雨或是月食等奇异的宇宙奇观，但却始终没有实现过。印象当中也听到过那么几次，某某地方将出现流星雨，或是某天会有日食月食之类的消息，但最终还是忘记了，或者因为各种原因比如必须要登上什么山峰、或者需要望远镜等理由悻悻放弃。

似乎知道彗星大约76年出现一次。也就是说，一个人一辈子最多只能看到一次，那样已经很幸运了。然后我模模糊糊地想起，好像就在前几年彗星已经出现过。那么，是不是也就是说，我活着的时候，已经没有办法再看到了。这样的错过，真是让人觉得有一些小伤感呢。

有时候会在睡不着的时候，想象宇宙究竟是怎样神奇的东西。它是什么物质组成，我们又是从什么地方衍生，它的外面又会是什么……奇奇怪怪地想着想着就睡着了。每次这样想着，都会感觉自己的渺小，仅仅只是占据了这样浩大世界的一点点位置。闭着眼睛，睫毛轻轻地动了一下。

下午小猪昕兴奋地跟我说，裔想要谈恋爱。到了这个年纪，算是过了早恋的年纪了吧，意识到自己已经连早恋的机会都错过了。想想那样长达3年的暗恋，曾经连碰面都不敢抬头看，放到今天居然能很轻易地叫“学长”，就会觉得有一点点好笑呀。而在这之后，虽然从没有过后悔，却发现自己已经不能再像那个时候一样，这样坚定地去喜欢一个人。

即使不认识也没关系，即使从没有说过话也没关系，即使坐在学校琴房的楼梯上一小时只为了等待你出现的那5分钟也没关系，即使写了一封信却没有寄出最后撕掉了也没有关系……都没有关系。只是很单纯地喜欢你。记得你投篮的样子，笑的样子，掳起袖子管的样子。记得我故意或者不经意撞见你的楼梯转角。记得你脚踏车的颜色。记得你似乎瞥见我的眼角的形状。

有时候我都不愿意去回想。害怕因为时间太久，有些回忆已经模糊得记不起来，这样会很沮丧的吧。所以尽量不想了。只是偶尔提到这样的话题的时候，还是会忍不住回想。

这样没有开始也没有结束的暗恋，听起来是不是有些伤感呢？

起先是的，想起来鼻尖就会有些泛酸。可是渐渐地，居然也变得温暖美好起来了。于是在一个人走过一对手牵手的恋人身边的时候，也会傻傻地笑起来。

一个人时间长了，就害怕某天会出现一个人拉起你的手，和你一起走。会觉得不自在，所以毫不考虑地拒绝，还是回到原先的生活状态。好像只有这样才能让自己觉得安全。

所以，在裔仔似乎对恋爱很有憧憬的时候，我却发现自己再也没有办法重新倾听最初那样稚嫩的、纯真的心跳声。

录取通知书来啦，红红的很喜庆。很高兴终于结束了提心吊胆等待的日子。如愿以偿和秋在一起啦。

妈妈把我的墨镜给米妮戴了~

落落《不朽》里的一段：

【想起一件很小的事情，它发生在很早以前，以前总觉得是很难理解的一件事。

这个被用了三个“很”来形容的事，无非是读高一时即将转职离开的班主任应我们几个女生的要求在我们的笔记本上留了些祝福的话。这位年轻的女教师很有些《十六岁的花季》里那女班主任的味道，所以她要走的时候大家都有点伤心。然后她写给我的句子，前面半句记不太清了，貌似是说我平时一直嘻嘻笑笑之类的，而后半句写着：“但你更要学会品尝人生中很多很多的痛苦”。

非常失敬地，当时我看着这句话，只觉得是她随便应付，以至于怎么看怎么觉得矫情的一笔。甚至在内心撇着嘴说“还不如留个‘愿你高考成功’之类的话呢。”

然后中间过去了许多年。

许多年后，毫无征兆地回忆起那句话时，突然压抑地想到……

我相信每个人都比自己想象的要强大，但同时也比自己想象得要普通。

哪怕电视是电视，电影是电影，小说是小说，可自己过的生活很多时候能够亮出根本不输于它们的利剑。电影倘若还有100分钟的长度，小说也许还有十几万字的容量，可我们的生活却能够以数倍于它们的容量，不断地逼迫你接受。

无法换台，也不能离场。

而就是这样的生活，你曾经以为那条只有自己走过的离家之路，曾经以为只有自己哭过的被棉被摄取的眼泪，其实早就有无数的人都已经、正在或者即将遭受了。

强大的，却又普通。每一个人。】

     可以说在这短短的几星期内，自己遇到了18年一来从未有过的重创。像是被诅咒了一般地，接二连三。最先是分数，接着是学校投档，再接着是专业。它们是成真了的噩梦，化成梦魇包裹心脏，每一下都跳动得如此艰难。

     这样强烈的、想要放弃的心情，似曾相识却又未曾经历。像是在航海时突然遭遇暴风雨的帆船，海浪拼命地晃动船体，发出“吱呀吱呀”几近绝望的声响。

     而这个被称为“绝望”的词，终于还是和这一季的台风一样，靠近，然后离开了。

     一切都结束了。——想要这样对自己说。可是突然想起这句话曾在高考结束的那一刻就在脑海中浮现过。而事实证明，生活永远不能真正结束。不管遇到的是好事还是坏事，在喜悦和沮丧过后，迎接你的，依然是不能停息的步伐，随着地球的转动，一点点地轻轻移动着。而下一段旅途的风景，还藏匿在隧道黑漆漆的另一头。期待着什么时候，周围突然地亮起来。

      那样单纯地为了一只录音娃娃或者冰淇淋而哭泣的日子，终究还是远离了。这之后的人生，再也容不下你的无理取闹，再也腾不出让你大声哭泣的空间。你的眼泪换来的，不再是疼爱，更多的是同情。于是，你学着在想哭的时候，闭上眼睛，试图把即将溢出的温热液体阻挡，倒流进心里。

      所谓的梦想，其实只是对自己未知道路的规划，它能带领你往前走，却并不能给予。所以，无论是之后搭配上“实现”还是“破灭”，它都完成了它的使命。毕竟，梦想和现实有着明显的落差。而当你面对这一切一切的落差，能够一笑而过，并且执着于自己已经拥有的事物的时候，就说明曾经走过的路途也没有白费。

     “但你更要学会品尝人生中很多很多的痛苦。”

　　很多很多。所以现在，才刚刚开始。

　　慢慢习惯接受，既然不能够永远做一个孩子的话。

最近的生活没有了6月的懒散，每天早晨7点半起床上日语班。中午在教室里吃10块钱一份的便当，并不太好吃但喜欢那样的气氛。周围的人虽然都不认识，偶尔也会搭上几句话，互相问问学校、喜欢的人之类的。恰到好处的距离。有时候身边的女生会突然把头靠在我的手臂上嗲嗲地说“好累哦”或者“山P好帅”。水瓶座天生不喜欢和不熟悉的人靠得太近，也不知道该说些什么，所以这样的时候我总是会不太自然地想要往旁边挪一点。但心里也并没有排斥和讨厌，也会想着，即使是陌生的人、陌生的环境，也能有这样的亲切感呢。

在上师大贴吧转悠着等待分数线，看到有号召大家一起等的QQ群，于是就加了。虽然不认识，但是竟然也在群里调侃了起来。尤其是那个号称把蟹肉棒塑料带吃进肚子并且正吊在电风扇上自杀的波斯鱼同学。= =0 大家一起等待，消除了分数带来的恐惧感。

终于，群名从“一起等待吧”变成了“上师小聚会”。

我知道今天的结果不是自己想要的，明明心里也还被它牵绊着，却还是在电脑前给别人打着鼓励的话语。但生活的潜规则就是这样，No pains,no gains这种看似真理的真理，只能是在排除了good luck之类的因素以外的理想之界。而我竟然在这短短的一个月里，从触及“掉进二本了”这样的话题就眼泪止不住地往下掉的小傻瓜状态，修炼到了现在这样能很坦然地在这里说着，还喝着冰乌龙茶的悠闲欠扁状态。

防御力增高，经验值上升，正向着【来者不惧】的境界大跨步。

生活就是戏剧。我是这出戏剧的女王。

非常喜欢，安妮的《清醒纪》。

看得慢极了。看完一篇后常常因为想起了什么，而忘记了翻页，或者，舍不得翻页。

空无一人的湛蓝泳池，水色倒映着天空。分不清究竟是哪一种蓝，悄悄地被装进瞳孔。日光覆盖大地的午后，冷气间隔地发出声响。

原来真正的避暑胜地，不在遥远的岛屿，而在你的心里。

一本书籍，竟也让这个夏天清凉了起来。

得到别人不能够了解的快乐。像孩子得到意外的礼物。

[爱一个人，是因着在他的身上能够映照出自我。如果一个男子，没有让一个女人感觉因为他的存在，而更喜欢自己，没有让她觉得自己比独处的时候更敏感丰盛。没有通过他作为介质，而确定她的隐晦个性和特质，并因此而认定是一种魅力。没有让她感觉像月亮一样发出光泽，并影响到内心的天地。

那么，她将不会爱上他。]

安妮说，做彼此的标本，胜过做彼此的偶像。我一定不能够崇拜你。因为我能够进入你。

我把以上的话读给妈妈听。妈妈听完却告诉我，这是不可能的，不可能存在这样的人。

但我仍然相信着。

而我相信着的，或许并不能称为爱。妈妈的话也并不完全错误。

[是。我们并不彼此相爱，爱的只是在对方身上折射出来的另一个自我。

  剧烈而不真实的反光。以为自己有多荣耀。]

所以我以为我喜欢你，以为你看到了我不为人知的另一面，以为你明白这些小字符拼凑出来的秘密。

事实却是，连我自己都没明白，你又怎么可能明白呢。

我们都太擅长修筑自己的城堡，却忘记配一把钥匙。所以自己出不去，别人也进不来。

所以孤独。

我把喜欢的文字念给你们听。虽然我知道你们并不在意。我只是想要念给你们听。

永远也不存在，像妈妈说的，不存在的这样的人。会在我念完后，拍拍我的肩膀，轻轻地说：“我明白的。”

可是有时候却觉得，这样说又何尝不是过于自我的表现。你的世界别人其实根本没有义务去试图了解。而你也不能够进入他们的世界。所以，又有什么权力奢求，有什么权力给自己孤独的光环。

安妮写：

[觉得我19岁的生命，像被逼着去接近另一个高度，一切在十几岁间发生的事都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。我没有做好准备去工作，去结婚，去处理琐碎而真实的边边角角。但它们越来越近了…… 

也许人与人之间的区别就是这样出来。当一些女孩沉迷在日剧、指甲油、隔壁班男生的拥抱、百货公司里的某条新款裙子里的时候，另外的女孩子已经走到了前面，站在自己内心的边缘，观望黑暗深渊，试图找到微明时分的光亮。

这样的属于青春怅惘的思虑，非常熟悉。仅仅是因为她比身边的人提前走了一小步。她看到的东西越多，快乐也便越少。

但是时光其实始终超越我们的想象。我们的心可以走到时光的前面，所丧失和接受的东西，依然要遵循时光的原则。

比如在年少时候渴慕过的经历，有时候要等到沧海桑田之后才能实现。

一直紧抓不放的错觉和幻象，最终也要被迫对它们学会放手。

曾经爱过的人，曾经做过的事情，以后会懂得虽然诚实但并不正确。一路走一路丢弃一路寻找。捡棒子的狗熊并不愚蠢，它只是在做它直觉中的事情，它也许会有两个结局，最终手中空空，什么都没有。或者抓住它最后捡到的那个棒子，对它自己说，就是这个了。

就是这样。结局又算如何。如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。

所以，想对她说，对越来越近的东西，不需要犹豫。任何来的东西，都不一定是最终的结局。我们手中所拥有的，所多出来的，无非也就是这样一段徘徊和怅惘的过程。这里并没有任何是非对错的标准，有的只是经历。

重回故乡的时候，在自己度过少女时期的房间里，找到了十年之前的旧信。一整夜阅读旧信。然后找到那个写信给自己的人。在十七到二十一岁的5年里面，曾经给彼此写了300封左右的信。一律是手写邮寄。对他说，这也许是青春留给我们的唯一印记。

多么可贵。对于一个人，写下自己的心迹，用彼此坦白温柔的心绪融合。这样的信，有可能是此后一辈子都不会再回复的能力。那种年少的爱的能力。

一切已经过去的事的确都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。生命里始终有逼近的东西，并不可跨越。但随着年岁渐长，开始相信，在人的一生中，最大的财富，是回忆。

时光把它包裹住的礼物赠予。我们不带遗憾地前往。]

安妮的这篇《礼物》，是我一个字一个字打出来的。没有复制没有剪贴。

今天在一个有点呆头呆脑的腼腆至极的长得有点像Kenny Gee的老师的带领下学完了50音图。第一次书写日文，歪歪扭扭，怎样写都不漂亮，而且读音和字形还没有完全记清。我想我又凭空给自己带来了一件麻烦的事情。

但是，今天却是这么多天以来，最充实和美丽的一天。

练习书写的时候，看到学员手册上写：

[人年轻的时候经历种种磨难并不是可怕的事情。经历过的事情，挫折也好，忧伤也罢，都会成为你生命中最宝贵的财富。坚持下去，你会发现这个世界上真正能够打败你的，只有你自己。]

我们都是自己给自己最好的礼物。

1.你的名字
   昔昔 Sarea

2.耳洞的数量 什么样的耳钉、耳坠、耳环
   四个耳洞  不带耳钉、耳坠、耳环  打那么多纯粹觉得过瘾 有自虐倾向

3.喜欢时间最长的一个明星 有多长时间
   赤西仁 三年

4.小王子的那个星球 是不是你想要的
   不知道 没看过

5.孤单对于你来说 是什么
    是持续很久的自然状态   

6.最好的朋友的名字
    秋和裔

7.初恋的年纪
    没有

8.你现在是否还会记得你的初恋男友或者女友
    没有

9.喜欢的异性的类型
    不知道

10.在属于你自己的星球上 你认为都有些什么
    没有属于自己的星球 永远也不可能有

11.最喜欢的5件事物
     书本 手写信件 相机 公园 光线
 
12.唱K时必点哪首歌
     我是麦霸我怕谁 歌点我而不是我点歌（水瓶座的本性暴露了……）

13.他人对你的评价 让你最欣喜的是哪一条
     既然是他人的评价 关我P事 欣喜什么？ 

14.是否经常发信息给其他人
     不 不仅不发而且常常不回信息 话费用不完

15.口头语
      XXXXXX一刚!

16.和同性在一起时 是否有过想亲吻他
     没有 我有少许洁癖

17.怎样看待 一见钟情
      挺美好的故事开端

18.现在心里想着哪个异性？
     《死亡笔记》里的L

19.是否顶撞过老师
      没有

20.死前最想做的三件事
      用漂亮的字迹写一封信
      听一首最喜欢的歌曲
      练习在死后能带着微笑

天气很热。西瓜不甜。
那么，在这里灿烂地结束吧！